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　　農(nóng)村老太在孫女的慫恿下看了一場譯制片。孫女：奶奶，電影有意思嗎?奶奶：電影沒什么意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。

　　職業(yè)介紹所職員：請問您的學(xué)歷?失業(yè)者：人生大學(xué)生存競爭系修學(xué)生。

　　漂亮女人：這種布料怎么賣?男售貨員：一尺一個吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：(向后一指)我奶奶付款。

　　顧客正在質(zhì)問服務(wù)員：你這是什么態(tài)度?你們這里還寫什么顧客是上帝，你沒看見嗎?服務(wù)員：顧客是上帝倒不假，可我不是***徒。

　　書店營業(yè)員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館!顧客：你這什么態(tài)度，沒一點笑臉。營業(yè)員：你是來買書的，還是來買笑的?

　　偷、偷、偷，俺不偷你金來不偷你銀，不偷你手機和錢包，俺乃偷菜大軍中的一員猛將。這偷菜隊伍，規(guī)模之浩大，無法想象，真的是婦儒盡知、老少皆宜，真真是怡神快樂的活動。俺乃神偷，但俺不犯法，你拿俺也沒辦法。

　　古有聞雞起舞，今有“聞雞偷菜”，偷到菜者喜笑顏開、不亦樂乎；被偷者叫苦連連、奮起反擊；一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭開始了，真可謂是：夜漫漫兮，偷菜難，網(wǎng)友偷菜兮，不睡眠。

　　軍訓(xùn)結(jié)束后，學(xué)生們接受校長檢閱。校長說：同學(xué)們好。學(xué)生說：校長好！校長說：同學(xué)們辛苦了！學(xué)生說：校長辛苦！校長一高興，多說了一句：同學(xué)們曬黑了！下面鴉雀無聲，沒標(biāo)準(zhǔn)答案不知道該不該接。這時，一個聲音弱弱地冒出來：校長更黑！

　　老婆像小靈通經(jīng)濟實惠但限本地使用,二奶像中國電信安全固定但帶不出門,小蜜像中國移動使用方便但話費太貴,情人像中國聯(lián)通優(yōu)雅新潮但常不在服務(wù)區(qū).

　　廁所對聯(lián):上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件;下:前面機槍掃射后面炮火連天橫批:爽

　　顧客要買放在柜臺上的水杯。售貨員：這是我喝水的杯子，不買！顧客：私人的東西不買放在公家的地方干什么？售貨員：這么多人站在公家的地方，都是買的嗎？

　　公司設(shè)了一間發(fā)泄室，里面放了各位領(lǐng)導(dǎo)的畫像，有意見的員工可以到里面發(fā)泄一通。這天經(jīng)理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領(lǐng)導(dǎo)的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領(lǐng)導(dǎo)的畫像還沒來得及換，您的已經(jīng)換了三次了！

　　我覺得我真的很有人緣。因為，身邊總是有許多的女人在崇拜。但是，讓我悲傷的是，我卻是中老年婦女的偶像。

　　甲：你知道驚險在電影中如何解釋嗎?乙：我早研究過了，叫作驚在意料之中，險在情理之外。

　　鄉(xiāng)下老太太看了歌舞團開幕，就驚叫起來：女孩子們還沒穿衣服，已經(jīng)開幕了。

　　媽媽：小明，你己經(jīng)那么大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦!小明：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。

　　一公雞和一母雞一向關(guān)系很好，一天，養(yǎng)雞人發(fā)現(xiàn)公雞追著母雞咬，養(yǎng)雞人非常奇怪，往雞窩里一看，原來母雞下了一個鴨蛋。

　　法國世界杯足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情景，禁不住高呼：今年大豐收啊!

　　新娘：我真是絕望了，他吻都不吻我。朋友：不象話，趕快跟你老公離婚。新娘：不行啊!朋友：怎么不能離?新娘：他不是我老公。

　　傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。姑娘：你最喜歡看什么影片?小伙子：《姑娘望著我》，你呢?姑娘：《南洋富翁》。

　　男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她干嘛?

　　看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢?鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。

　　有人在醫(yī)院門口叫道：掛號!護士頭也不抬便問道：叫什么名字，有沒有來過?那人并不答話，護士抬頭一看，原來那個人是郵差。

　　媽媽：口紅是男同學(xué)給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。

　　一農(nóng)民趕牛車進城被110警察攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民憤怒地找來木板寫了一牌掛上，警察當(dāng)場暈倒！只見上寫著：牛b-74110

　　妞對丑說：“你離婚這么久了，還沒找到合適的女人？”丑對妞說：“是啊。好好和她過吧，咱這模樣，找個女人太不容易了！”

　　偷、偷、偷，俺不偷你金來不偷你銀，不偷你手機和錢包，俺乃偷菜大軍中的一員猛將。這偷菜隊伍，規(guī)模之浩大，無法想象，真的是婦儒盡知、老少皆宜，真真是怡神快樂的活動。俺乃神偷，但俺不犯法，你拿俺也沒辦法。

　　古有聞雞起舞，今有“聞雞偷菜”，偷到菜者喜笑顏開、不亦樂乎；被偷者叫苦連連、奮起反擊；一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭開始了，真可謂是：夜漫漫兮，偷菜難，網(wǎng)友偷菜兮，不睡眠。

　　老婆像小靈通經(jīng)濟實惠但限本地使用,二奶像中國電信安全固定但帶不出門,小蜜像中國移動使用方便但話費太貴,情人像中國聯(lián)通優(yōu)雅新潮但常不在服務(wù)區(qū).

　　廁所對聯(lián):上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件;下:前面機槍掃射后面炮火連天橫批:爽

　　顧客要買放在柜臺上的水杯。售貨員：這是我喝水的杯子，不買！顧客：私人的東西不買放在公家的地方干什么？售貨員：這么多人站在公家的地方，都是買的嗎？

　　公司設(shè)了一間發(fā)泄室，里面放了各位領(lǐng)導(dǎo)的畫像，有意見的員工可以到里面發(fā)泄一通。這天經(jīng)理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領(lǐng)導(dǎo)的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領(lǐng)導(dǎo)的畫像還沒來得及換，您的已經(jīng)換了三次了！

　　我覺得我真的很有人緣。因為，身邊總是有許多的女人在崇拜。但是，讓我悲傷的是，我卻是中老年婦女的偶像。

　　小丁感嘆：女人最現(xiàn)實。鄰居：又有什么感想？小丁：婚前拿著碗不小心摔在地上，妻子慌張的問：沒傷著手吧?；楹笸瑯拥那闆r，她急著問：碗沒摔爛吧！

　　丈夫下班回家，妻子：親愛的，今晚的菜你可以選擇。丈夫：都有些什么菜？妻子：蘆筍和土豆。丈夫：這有什么好選擇的呢？妻子：吃還是不吃。

　　真正愛一個人是無法說出原因的，你只知道無論何時何地，心情好壞，你都希望這個人陪著你，真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求，畢竟感情是付出，而不是只想獲得。

　　我愛你，可是我不敢說，我怕說了笑話我會死，我不怕死，我怕我死了，沒人像我這么愛你。

　　分手后不能做朋友因為彼此傷害過，不能做敵人因為彼此深愛過，所以只能做最熟悉的陌生人。

　　如果有誰認為世界上有十全十美的愛情，那么這個人不是詩人就是白癡！

　　生命是一項隨時可以終止的契約，愛情在最純美的時候，卻可以跨越生死。笑話大全笑破你的肚子

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