【63xf.com--隨筆】

散文，漢語詞匯，拼音是sǎnwén。一指文采煥發(fā)；二指猶行文；三指文體名。隨著時代的發(fā)展，散文的概念由廣義向狹義轉(zhuǎn)變，并受到西方文化的影響。散文是一種抒發(fā)作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學(xué)體裁。 以下是為大家整理的生日唯美散文隨筆(通用6篇),歡迎品鑒!

生日唯美散文隨筆1

今天是幾月幾日?一向不怎么愛記日期的我好像不外乎今天。但是如果今天的日子在這十七個歲月里沒有一次記起，這如同我犯下了一個不可饒恕的罪過一般，冷酷而慘烈。

假期里或許是時間的寶貴，除了釣魚的幾天里放松些，其他時間基本上栽在我的《斷層》中加以回憶，也許為了它早些出版罷，或許那份對往事的懷念依舊那么強烈以至于讓自己不再去做一些有些愛好而充滿無聊的活動，現(xiàn)在想想好像有些值。

我眼中的父親是個不拘小節(jié)的人，不管是對自己還是對我們這些孩子，正是如此我曾埋怨過生日沒有宴會甚至沒有蛋糕和生日餐點;也正是如此我曾埋怨過父親吝嗇，在同學(xué)們玩弄著時尚帶來的產(chǎn)物時我只能當(dāng)做最為“真摯”的欣賞者;還是因為如此我曾感嘆自己的童年中充滿了對同伴的憧憬和對自己的哀嘆;還有很多很多。父親雖然很偉大，但是在我的另一個視角里，父親也很失敗。但作為一家之主更作為一個堅強的男人，他似乎不會因為我的某種渴望和看法而改變他那種堅韌而又剛毅的性格，這可能因為他是父親罷!

今年，也就是2013年，我過了第一個屬于父親贊同的生日，不過，也很失敗。如果說這是一個巧合，那么無可否認(rèn)這已經(jīng)注定我的生日會變得冷落至極;如果說這是一種大家所謂的“天意”，那么我想這種“天意”中似乎還充滿了父親臉上那淡淡的憂傷和內(nèi)心那種無以言對的無奈。我的生日和西方的“情人節(jié)”走到了一起，這個看起來有些欣慰但同時又不乏頭疼的事實讓我尷尬不已。如果一味的牽強讓朋友為自己過生日，這好像除了有些霸道之外還有些不通人意;如果放棄這次生日，那明年的生日是否還會有父親的贊助也很難說。就在這兩種抉擇的徘徊間，一個個的邀請被那支似乎很“靈活”的手指發(fā)了出去，但不到兩分鐘，一個個的理由紛至沓來，我有些后悔。后悔的不是大家不來，而是那種因為所謂虛榮而導(dǎo)致面子的流失，于是一種有些理性但也充滿神經(jīng)的力量再次讓我選擇了放棄。當(dāng)我回家后，我還是呆了，有種想哭的感覺促使我鉆進了衛(wèi)生間，因為在我回家前的一段時間，妹妹冒雪去離小區(qū)最近的蛋糕房做了一個蛋糕。蛋糕上寫著“生日快樂”，雖然款式很簡單，但這對于一個8歲的孩子好像做的很艱辛。聽著客廳中妹妹因為點燃了生日蠟燭歡呼的聲音，我還是沒有忍住……

同樣是生日，我的生日隨著年齡的增長，似乎被家人重視甚至惦念，而父親的年齡也在增長，他的生日除了母親之外好像再沒有什么人去祝賀甚至惦念了。

今天早上一陣匆忙的切菜聲震醒了我，我揉揉惺忪的眼睛延聲音尋找，在廚房看到母親忙活著。還未我說話，母親臉上帶著慈祥而又幸福的微笑輕輕地對我說道：“今天是你父親的生日，一會你爹醒了祝福下他”。聽到如此，我的腦門似乎被硬物撞擊了一般，一陣眩暈之后感覺有些疼痛，我想這是一種神經(jīng)上的懲罰。緊接著那種伴隨著慚愧的失落便涌上心頭，我自認(rèn)為這是心理上對自己的懲罰。這時，母親對我說了一番話：

“小涵，一定要祝福你爹啊，其實他不讓我告訴你，知道你做什么事都講排場，怕你知道了又要去飯店訂餐又要買名牌糕點。這段時間你爹在生意上正不景氣，廠子壓著那么多錢，現(xiàn)在你爹都是到處借錢，所以他不想讓你在這個關(guān)頭去花些不該花的錢。至于你想要的那個什么“蘋果”平板電腦，能不買咱就別買了，畢竟這個關(guān)頭不好過，一旦廠子抗不過去，你爹就失業(yè)了，咱們家往后還怎么辦。雖然說你爹在錢上不虧待你，但是咱也要適可而止啊，你看你爹一天到晚忙里忙外，但是他還是舍不得花，就連廠子里的小職工在生日了也要去飯店請客什么的，你爹著46年來一次生日都沒有過，昨天我還想到今天去哪家飯店訂餐，但是晚上你爹就阻止了我，說以后用錢的地方還多著呢，畢竟你還小，所以咱們還是要節(jié)約著點。小涵，你爹不是你想的那種吝嗇，只是為你們將來考慮，所以，你有時間也想想，看看我和你爹說的對不對”。

聽完這些話，我的心似乎有些亂了，真的不知道該說些什么做些什么。看著母親仍在忙的身影，我突然問了句：“娘，那我給俺爹做些什么”。母親笑著轉(zhuǎn)過來頭說道：“其實你爹最惦記你學(xué)習(xí)，別的要求你爹應(yīng)該也沒有，你不是發(fā)著暑假生活，趕快拿上來做吧，讓你爹看到兒子很愛學(xué)習(xí)，這不很好嗎”。這時，我才知道，假期中只顧著玩的自己竟然忘記了那幾本作業(yè)，我奮力地從書包里掏出來作業(yè)，坐在位子上做了起來。就在我做完一頁要翻另一頁的時候，父親從臥室出來了，看到我在寫作業(yè)欣慰的笑了，其實我是很少見父親笑的，也許這一笑在他人眼里不算什么，但在我看來那笑好像帶著無窮的力量促使我完成這幾本可以換取父親高興的作業(yè)。望向父親吃母親做的長壽面的幸福表情，我沉默了……

其實，我感覺幸福不一定是建立在金錢、青春、物質(zhì)至上的，只要有那種心與心的距離，那么我想幸?？隙ú贿h(yuǎn)。至于我，我感覺做的這個兒子不太到位，對于一個將近成年的男生竟然在這十七年中不知道自己父親的生日，這是一種何止的恥辱，對此我深感歉意。父親一個年近半百的人沒有過一次生日，我還未成年就講求什么排場、面子，這好像是在無形的自我貶低。有時候偶爾會感覺父親跟不上時代的腳步，但是今天這個能夠說得上時尚的自己能夠做些什么?做了些什么?這好像只是個未知數(shù)。所以，不管怎么說，今年父親的生日錯過了一些，但是明年我一定要記得，就算是因為某件事耽擱了，我仍舊要補上，因為他是我父親。而一年一度的6.14也將會伴我一生，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)!

生日唯美散文隨筆2

昨天是我的生日，想遺忘卻有人提醒的生日。以往的生日非?？鞓?，有鮮花，有祝福，還有浪漫的詩。不但自己快樂，還能感染大批人，羨煞大批人。今年的生日也有鮮花，也有祝福，我卻臉在笑，心在哭。我想遺忘這個生日，不留任何痕跡的躲過這一天。

可是，我還是躲不過，躲不過我的36歲生日。

上午，鮮花店的女孩送來了賀卡和鮮花。女孩的笑也許很甜，很真誠，祝福的話語也是，我卻不舒服，那種笑，那種祝福分明是一種挑釁。不就是年輕嘛，有什么了不起。轉(zhuǎn)身，鮮花捧在懷里，沉甸甸的，嬌艷欲滴的玫瑰對著我咧嘴壞笑。打開賀卡，“祝老婆永遠(yuǎn)年輕漂亮！”騙人的鬼話，怎能永遠(yuǎn)？一個電話打過去，在老公的祝福聲中，嚴(yán)重地抗議著他對我生日的惦記：以后再也不許送我花，不許給我過生日！開導(dǎo)是沒用的，任何人的開導(dǎo)都屬徒勞。好友滿懷熱情的送來祝福，在我冷冷的不領(lǐng)情中訕訕地掛了電話。

猶記第一次傷心的生日是30歲時，突然間就傷感了，30歲，意味著我再也不能肆意揮灑我的青春年少。我得注意自己的形象，成熟女子的形象，小女孩的幼稚，撒嬌都得慢慢的收斂，也許不必收斂，也許不必注意，可心中的那道坎自己卻怎么也邁不過去。

一晃就是6年，30歲的感慨不再，也許是坦然的接受，也許是內(nèi)心的麻木，也許還有一點點成熟的竊喜，對曾經(jīng)年少無知的不屑，快樂依舊延續(xù)。今年的生日我卻又再度感傷，青春的尾巴早已倏忽而逝，充滿風(fēng)韻的少婦階段也漸行漸遠(yuǎn)，曾經(jīng)遙不可及的大媽阿姨正向我款款招手。

可以有很多理由說服自己：自然規(guī)律無法抗拒；我比同齡女人顯年輕；每個階段女性有每個階段女性的魅力，36歲女人比四十歲女人充滿活力，36歲女人比20歲女孩成熟，36歲的女人溫柔，穩(wěn)重，知性，寬容，36歲女人的魅力可令男性傾倒得撞墻?？墒牵@些理由都騙不過自身，我就是害怕36。

老公說：“你害怕什么，我陪著你一起慢慢變老不好么？”好！一起白發(fā)蒼蒼相互攙扶著老去，是我想象過無數(shù)次的浪漫畫面。可是年輕不是更好？

“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知”黛玉的一首葬花吟，不僅僅表述了對美麗生命的痛惜，對生命本身的贊美與埋葬，更唱出了天下女人對韶光易逝、紅顏易老的無盡感傷和恐懼。

我不是圣人，我也逃不出對生命短促的感傷，我不害怕死亡，我卻害怕老去，害怕一些美好的永遠(yuǎn)逝去。

其實，今天艷陽高照，我又開始了一個家庭主婦正常而快樂的忙碌。其實，昨天和今天沒什么區(qū)別，不同的是一時的情緒，一個即將邁入中年的女子的正常情緒。

生日唯美散文隨筆3

靜靜的，歲月無聲，我從時間的長河來到彼岸。來時，花季里的百合正盛。再回首，我想它們也應(yīng)正盛。此時耳邊似乎想起歌聲"流水它帶走光陰的故事，改變了一個人。"帶走的或許還有那些花，改變的或許是一群人吧。

突的收到朋友的生日祝福短信，隨手點開日歷看了下日期，呵呵！還真是。我記得我以前挺熱衷生日，我努力的去想什么時候開始忘記自己生日的。思緒慢慢的飄得遠(yuǎn)了…

記得小時候生活在農(nóng)村，我們一大家人生活在一起，爺爺奶奶、堂姐、堂妹、堂弟。那時候農(nóng)村普遍都是留守兒童，所以那些兒時的記憶里關(guān)于父母的記憶真的不多，這或許便是留守兒童的悲哀吧。記得每到生日是最高興的，家里給煮倆雞蛋，然后拿到手里好一陣不舍得吃。那時我喜歡吃蛋黃，蛋白分給他們吃。爺爺奶奶就在邊上看著我們吃，我們邊吃邊笑，他們邊看邊笑。于是，一個生日，兩個雞蛋便滿足了6個人。

不覺已到了我第21個生日，如今爺爺已經(jīng)去世，我們4個各就一方，奶奶還在給我煮雞蛋的地方，只是少了那份笑容，身影里多了一份落寞。她不愿爸媽將她接到城里生活，偶爾去了呆的時間也不長?；蛟S是不想打擾子女的生活；或許是讀不懂這遲暮的繁華；或許悄然間已不眷那滿地的殘紅；又或許是倦了風(fēng)景盡了夕陽，只愿與漫天的落霞化作星辰點點守護心中的皎月。

現(xiàn)在那紅墻綠瓦的故鄉(xiāng)的已經(jīng)模糊，一種模糊的悵惘仿若霧里揮手別離。也忘了我從什么時候起不喜歡吃雞蛋，或許是閑吃雞蛋剝殼吧。人生好似一個循環(huán)，那時的我們循環(huán)剛開始，看山水是山水；他們的循環(huán)快要結(jié)束，看山水亦是山水。我們太多的東西看不到所以只是為了"笑"而笑，他們已看淡了我們看不到的，所以只會為了"笑"而笑。

那褪色的圍墻，那畫滿叉的考卷，那斑駁的記憶，似一汪清泉流經(jīng)這炎夏又似一簇林蔭淡了愁云。原來已走了這么遠(yuǎn)，即行，便已不問陌路。

蹚過流年我又去彼岸，希望在某個彼岸能聞到那一季百合的芬芳，還有這一夏的炎殤。

生日唯美散文隨筆4

六月是我出生的日子，感謝母親將我?guī)У竭@世界上，路程再遠(yuǎn)，有你的陪伴，孤獨必定遠(yuǎn)離。在我生日的時候請讓朋友的祝福不僅給我，更要送給我的母親。

當(dāng)我又一次坐在電腦前，寫下這些文字的時候，我知道，自己又長大了一歲。冥冥之中，我明白了時間不經(jīng)意的從指尖悄然劃走，我來不及抓住，卻等著它一天一天、一季一季、一年一年地遠(yuǎn)離我而去?？傇诨赝臅r候才注意到，光陰是那么的匆忙，可是，怎樣去過一個簡單的生活，怎樣去告訴愛我和我愛的人們說：我很好，希望大家也快樂幸福！

我可能還是那樣任性、那樣的讓別人操心，在我心里面，有個小小的愿望，我并不想快快成長，我依戀這個家，依戀我的母親和那些熟悉的笑臉、溫暖的聲音。知道嗎？每當(dāng)我看見夜空閃閃的星光，我都想象成自己是其中的一顆，可以永遠(yuǎn)明亮的閃耀，鋪撒了整個天空淡淡的憂傷，那是我的心情，我微薄的對過往的眷戀，以及那簡簡單單的快樂。

今天早上一起床，打開手機，我看見了令自己幸福的話語——那些個溫柔又真誠的祝福，在我小小的心里開滿了層層微笑著的花——一地的美好，一地的心愿。那時的快樂單純而淺白，僅僅的祝福就能讓這天變得溫暖而沒有風(fēng)雨，即便此刻，窗外陰雨綿綿，我的心情是陽光燦爛。

在生病的這段日子里，我本以為自己早已脫離了外面那個世界，我曾今像是只受傷的小鹿，驚恐的看著籠子外面的生活?？捎幸惶欤桓嬷?，自己總要走出去，我開始害怕，漸漸的逃避脫離，直至一天一天的沉浸在虛幻的想象里?；蛟S家人朋友的一句鼓勵的話，一些些淺淺的安慰，就能讓我放松緊繃的神經(jīng)，開始愿意接受這個并不完美的世界。

那么，那么就讓我好好的生活，走出那個困住我的籠子，出去看看新的世界，那里也許有我不知道的美麗風(fēng)景。

終于年華又去，我又長大了。對著鏡子想向自己說：生日快樂，融融！

生日唯美散文隨筆5

“你知道嗎?今天天使什么日子嗎?”媽媽會問到。

“不知道，今天是什么日子呀?”

“是你的生日，都不記得了?！?/p>

“很高興的，在農(nóng)村出的家里，過生日，小孩子能得到什么?”只是心里高興，媽媽能送我什么?

媽媽說，“做一點好吃的!”

就這樣，媽媽會特意地為我做點好吃的，離街上比較，幾乎是不能去街上買東西呢?我總是覺得在童年里的生活里都是節(jié)儉的。

總是在不經(jīng)猶豫之下，還是朝著問媽媽要什么?那是，我就會問,“媽媽，為什么呢?沒有給我買什么?家里沒有錢，只能做點好吃的，等以后稍大些了，條件好了，媽媽就會給你買很多的好吃的東西，現(xiàn)在是家里很窮，長大了就會知道了?！蹦菚r候的我怎么懂得這么深奧的話呢?就不經(jīng)意地點了點頭。在媽媽特意地為我在茶壺里煮熟的雞蛋，就輕輕地夾出來盛在碗里，倒上涼水冰著，雞蛋已經(jīng)不燙手了，那雞蛋上還冒著熱氣，我便開始吃了。“媽媽，你吃一口!”

我很高興地說?！澳愠园?，媽媽不餓，就是特意做的!是你的.生日!”我覺得這雞蛋是我吃的很高興，那是很香的雞蛋!那種味道，此后，我就一直在心里有著很深的記憶。

再大了后，生日就是一張五元新鈔。

此時我已經(jīng)十多歲了，正在讀書的時候，總是要做點能做的小事。我的生日是新年過后的幾天，一般都開學(xué)了。有時是在學(xué)校里，那是與學(xué)生在一起。并不是在為過生日的事了。我也不回向?qū)W生提起，就悄悄地讓過去了。

在周末的回家時候，會提起自己的生日，也算是自己記得了。生日已經(jīng)過去了，是自己已經(jīng)長一歲的時候了。媽媽就說，”那要獎賞你點什么?就是五元錢吧!來!拿上!“媽媽邊笑著說。

“媽，只要我自己記得就行啦，不要錢了。”我的心里覺得是自己知道些了，就是要幫忙做點事。

爸爸是多年很少在家里呆，一直都是在為這個家在操勞著，很多時候都不在家，我也覺得是爸爸很辛苦的。

在童年時期，學(xué)習(xí)是中等，不是出色的。很多課程都學(xué)得很吃力，我不知道是什么原因?學(xué)習(xí)成績始終不明顯，在臨近初中畢業(yè)時刻，參加高考，意外地落選了。在這樣的時刻，我的心里是多么的悲痛!面臨著眼前事實，該怎么辦呢?

多年的苦難生活，還是貧窮的!媽媽沒有工作，爸爸在一時期摔了較，身體一直不太好，只能靠外出干點活，或是給別人管理賬務(wù)，才能掙點錢維持生活。一天干上十幾個小時的活，才掙幾十塊錢!這樣的工作，是辛苦的汗水換來錢，心里忍痛難忍，著對于成長的人，永遠(yuǎn)都會知道他們的辛苦，吃苦力干活掙錢，那是艱辛的，比常人是又不一樣的苦衷!

他么的那雙手，我是不敢多看的，總是會覺得心里有些難受，心里決然是難過的，更不敢在媽媽的面前提起衰老的手，只是在心里默默地祝愿著我么自己能早日過上幸福的日子。

一晃就是十多年過去了。在自己所學(xué)專業(yè)上付出很大的努力，也出了成績。為了能紀(jì)念自己的生日，就做了幾首詩來紀(jì)念，創(chuàng)作幾幅國畫和書法作品了特此紀(jì)念。我是覺得那是有很重要的意義。那些風(fēng)風(fēng)雨雨的生活經(jīng)歷都在生活中，想起來寫點有意義的文章作回憶!

那時，雖然給的小小的禮物，五元錢，都是會過去的。而今，在生日時候，自己以國畫和書法來作紀(jì)念，它會永遠(yuǎn)地有價值，永遠(yuǎn)地記憶在人生之中，再也不是為什么一個蛋糕的事。都融化在心窩里，這種以書法的形式來祝愿自己，激勵自己的進步。是我自己最為需要的，甚至作為我，也就是悄悄地在做了。

想想，時間磨蝕了過往的一切，那五元錢和禮物的不再是擁有了?，F(xiàn)在，不是希望能為過個生日，也不是能有多大的蛋糕，只是希望我能更有自己的前途，更有自己的精品之作，能夠拿出自己做滿意的心血之作，來真正地為自己的前途打下一片光明的天地!

還是記上自作詩《壬辰生日偶作》，“新歲又添新一歲，春風(fēng)拂過沉香醉。今朝生日勝往年，正茂年華待何畏。昔日爭分年少鉆，活得人間幾十愧。寥寥筆下滿煙云，幾曾時日笑語悲?！痹谝詴ǖ男问絼?chuàng)作后裝裱后懸掛在書房里，以待日后細(xì)細(xì)地揣摩吧!也算是對自己的鼓勵吧!

生日唯美散文隨筆6

生日伊始，我一點也不覺得快樂。相反多了幾分凝重，時光的飛逝，我從獲得到失去頻頻邂逅。在每一次準(zhǔn)備真心付出的時候，一次又一次受到了突如其來的打擊，心也開始凝結(jié)成冰，速度讓我措手不及。

回憶20**，我的生活發(fā)生了許許多多，開始在茫然中一度的茫然。愛情的失望讓我感受到悲愴，走了一條極端的路線，遺忘——反復(fù)敲打著游離的思維。每一次難過，受傷不敢向別人輕易提及。只有我的文章一直默默的陪我做過生活的低谷?！拔乙呀?jīng)不相信愛情”驚訝，更多的是感慨與惋惜。而我呢?仍然是那般的執(zhí)著。雖然我們相遇在一個偶然，但我將給你帶來無限的驚喜，承諾。為何你卻把它視作無物，悲哀!——盲目的悲哀?；蛟S我真的不適合戀愛，我是否還該繼續(xù)?

“問號”扣住了我的心。如果身體受傷，只要時間就可以康復(fù);如果的心受傷呢?那我不想讓自己康復(fù)，我會更加用力的去撕開那準(zhǔn)備愈合的傷口，萎靡的看著鮮紅的血液順著皮膚的紋理如同我的愛情般錯中復(fù)雜的紋理留下，帶著一份厭世與絕望讓我的血液在我面前凝固。在失落的眼神中注視著未凝固的血跡，用我的手指觸碰著我的傷口，告訴自己愛情就是這樣反復(fù)的傷害著我，當(dāng)我傷口在愈合時，你給了我一刀，準(zhǔn)確的落在我的傷口——不偏不倚!我的傷口開始在麻木，失去了知覺看著快流干的血液，我無力的等待，即使我知道前方?jīng)]有我的希望，而我卻仍然在癡癡的等待。

一切的一切，來的太快，走的也是匆匆。當(dāng)“哀莫大于心死”的那瞬，我真的對生活失去了信心，但我沒有失去理智。我對你，對生活還存在著那么一絲絲的希冀。

在感情的賽跑中，你中途的棄賽，讓我回到了起點。我在找尋沖刺的勇氣，而裁判的一聲喝止告訴了我：比賽結(jié)束!

我失敗了，一次又一次的失敗，你讓我開始在懷疑我的觀點是否正確。我或許真的不適合戀愛，對你的疼愛是手放開!

我的生日，祝你快樂!

抬頭，未知的世界;回頭，不堪回首的痛楚。

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