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　　搞笑，是指有意地作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達(dá)到搞笑犯貧的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅(qū)動，是屬于自發(fā)行為；搞笑是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。以下是為大家整理的搞笑名言警句爆笑語錄范文四篇,歡迎品鑒!

第一篇: 搞笑名言警句爆笑語錄

1、元旦了，也沒啥送你，就把兜里所有的零錢都換成鋼蹦給你，有人欺負(fù)你，就拿鋼崩砸他，讓他知道咱有錢人的厲害，別忘了砸完后再撿回來，咱還要過日子呢！2、你曾經(jīng)對我說，會永遠(yuǎn)愛著我，這東西我明白，但永遠(yuǎn)是什么?

3、雨下的斷斷續(xù)續(xù)，引起我無限的思緒~~說白了就是想你！等到風(fēng)和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準(zhǔn)吃草不準(zhǔn)拱地！

4、拜托不要叫他動腦子好不好－－左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

5、孔子不能解決的問題，老子幫你解決。6、沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。7、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。8、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。9、希望似火，失望如煙，就是七處點火，八處冒煙……10、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。

11、名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。12、我的世界忽然開始下雪，天?。≌埐灰谖疑砼允犷^發(fā)了。13、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。14、愚者坐以待斃，智者坐以待幣。15、一個胖子居然自稱自己不是個粗人。16、真羨慕你這么年輕就認(rèn)識我了。

17、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上!18、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

19、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。20、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲

21、生活嘛，就是生下來，活下去~~22、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。23、船撞橋頭自然沉~~

24、當(dāng)你披上了婚紗我也披上了袈裟~~25、我跟耶穌祈求踏實穩(wěn)定的生活

，他想了想說，咱們還是先談?wù)勈澜绾推降氖掳?..26、愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!27、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。

28、我在春天種下一堆女朋友，現(xiàn)在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~29、每當(dāng)我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，于是，這世界便有了長城。30、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護(hù)法》

31、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!

32、夏天就是不好，窮的時候連西北風(fēng)都沒得喝，幸虧現(xiàn)在是秋天了。33、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~34、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~35、特別的人從來不說自己特別，比如說我。36、我人生

只會兩件事1這也不會2那也不會37、**不自在，自在不**~~

38、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!笑話之家提供39、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~40、人和人不是客客氣氣就能相處的!

41、每當(dāng)困難的時候我就念藏經(jīng)：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是:Allmoneygomyhome!

42、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不biaji嘴~~

43、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規(guī)蹈矩地活了這么多年。

44、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多天機(jī)！原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了！嘯天，我是二郎??！你還記得我么，嘯天！這幾百年還好嗎？45、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我后臺party中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸后下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

46、我他媽的多么愛你，你他媽的愛理不理；我他媽的對你放電，你他媽的裝沒看見；我他媽的準(zhǔn)備跳樓，你他媽的才肯回頭；你他媽的回心轉(zhuǎn)意，我他媽的剛好落地！47、當(dāng)流星戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近；當(dāng)行云愛上流水不惜下墜，只為一解相思情；當(dāng)俺想起你，不惜一毛錢，為了提前告訴你：小p孩，六一節(jié)快樂！

48、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經(jīng)過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起?！痹捨凑f完，就看見豬很鄙夷的棄你而去。

49、一日文你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽?。?！50、月底如果還有話費(fèi)用不掉，就請跟我念這個繞口令：一級難度：發(fā)廢話揮話費(fèi)。二級難度：話費(fèi)會揮發(fā)。三級難度：發(fā)揮廢話揮發(fā)話費(fèi)！

51、大學(xué)生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺所以大學(xué)生=豬+談戀愛以上推出大學(xué)生-談戀愛=豬即大學(xué)生不談戀愛的是豬。

52、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕難眠思念你：愛你+想你+盼你+念你+等你=我不能沒有你，愛的就是你---喜之郎cici果凍！

53、神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我聯(lián)系，不給我打電話，不發(fā)短信給我，不想念我，不惦記我的人的手機(jī)都掉進(jìn)馬桶里吧。阿門！順便放水沖一下！54、每個城市都會下雨，就像我走到哪里都會想你，思念是一種果實，甜中帶酸，盛產(chǎn)在夜里,諺語大全

，滿滿的回憶，帶著不確定的心情想你想你想扁死你~~~

第二篇: 搞笑名言警句爆笑語錄

小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

某君第一次坐飛機(jī)，恐懼，不敢睜眼，15分鐘后睜眼，往窗外看，大叫：哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！鄰座道：那就是螞蟻，飛機(jī)還沒起飛。

某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，很久未遇，無奈求助警察：同道，前面有個公廁，請問母廁在哪？

吃晚飯老婆沒在家，7歲的女兒坐老婆的位置上，假扮媽媽。兒子對她以媽媽自居不服，就說：你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘6是多少？女兒一本正經(jīng)地回答：孩子，我沒空，問你爸！

一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩。當(dāng)男友摸到MM胸部的時候，男友說：親愛的，別趴著睡啊！醫(yī)生對將開刀的病人說:這個手術(shù)有些風(fēng)險，要是失敗了，會造成你左半身麻痹。病人馬上用手摸了摸命根子。醫(yī)生:你干嘛？病人:我把它移到右邊來。

如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸。記得麻麻說過的話，我們要把不要的舊玩具，捐贈給比我們更不幸的人。

老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。

一天夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進(jìn)了約克的家。他對約克叫道：“把你所有的錢和信用卡都交出來，不然我就殺了你。約克看著歹徒很無奈地說：對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，我沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶家伙！我上個月才失業(yè)，這個月就已經(jīng)出來搶劫了！

某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結(jié)果只有三個學(xué)生及格！這三個學(xué)生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個學(xué)生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

一次，一女同事正在衛(wèi)生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話里告訴對方：你朋友正在方便，現(xiàn)在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎？對方：現(xiàn)在到底是方便還是不方便？小劉耐心地說：正在方便，現(xiàn)在確實不方便。等方便完后就方便了。老婆語錄

：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元！掃黃組怒問其：還敢狡辯！那后來呢？小姐解釋道：后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。記得某年我在出差，途經(jīng)一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。接待我的是一個管事和尚，先以為我是來布施的，相當(dāng)熱情，后來聞我只是來探討佛法,傷感愛情

，興致大落。我問主持何在，答曰：他老婆死了，回去奔喪。

某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪?shù)任覔Q好衣服，轉(zhuǎn)身的時候，發(fā)現(xiàn)她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！

某天上數(shù)學(xué)課，數(shù)學(xué)老師大講幾何。畫完圖后，他在圓里畫了一個P點，向我們大聲宣布：看，我在圓里放了個P！

一對白人夫婦結(jié)婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關(guān)燈不可。

沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居；動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮；情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。

一男人結(jié)婚后，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經(jīng)常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：這點小事成天往我們家跑，難道出售的產(chǎn)品廠家還負(fù)責(zé)一輩子嗎？男子有點委屈：那也總得做好售后服務(wù)吧！

兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。媽媽說：小孩子要多吃青菜才能長得高。兒子說：青菜都沒我高！

剛搬來的一個姑娘，這兩天只要一出門，就看見隔壁男的穿內(nèi)褲沖出來。她實在忍不住了罵道：你個死變態(tài)，你有暴露癖??！這男的也忍無可忍的吼道：你個瓜女人，門和你有仇??？你每次關(guān)門都那么用力，害得老子以為又地震了！

第三篇: 搞笑名言警句爆笑語錄

1、淡定，不是寫在腚上，而是寫在臉上?！　?、問你，你有多久沒有嘟嘴了？　　3、爸媽不在身邊，記得扣好衣扣，小心冷空氣進(jìn)身打劫！　　4、其實，就簡簡單單笑一個，沒有那么多為什么！　　5、小事就像吹泡泡糖，一旦破了就會沾得滿臉哭笑不得?！　?、或許你是不喜歡我，但我會微笑給你看?！　?、有時候不知道家在哪里，因為你在哪里，家，就在那里！　　8、每天要記得把煩惱沖走，讓快樂像泡沫一樣簡單?！　?、寵物，不是禮物，它們是最單純無辜的伙伴?！　?0、樂觀，就像一把掃把，沒有掃不掉的煩惱。　　11、玩笑，就像喝酒一樣，要適可而止！過分的玩笑，會把臉蛋氣得紅通通?！　?2、智慧，是任何人都搶不走的硬幣！所以，我們都是一只小豬存錢罐?！　?3、煙，是一個白色幽靈！二手的幽靈是吸煙人派來的殺手。　　14、不是所有成功都將一直成功！只要相信自己能堅持下去?！　?5、每個人都是自己的醫(yī)生，自信是綻放青春的維生素。　　16、每一天，最簡單的禮物就是扮個丑臉兒，逗你開心?！　?7、上班的時候！每個人都像一根木頭，有些人熊熊燃燒，有些人慢慢腐朽?！　?8、如果，把感情當(dāng)成氫氣球，需要時就緊握，不需要時就隨手松開，那么，它會因此而破裂或遠(yuǎn)飛。　　19、就算天不干地不燥，也要小心火燭；就算下了班打了卡，也要關(guān)閉電源；就算炒好菜關(guān)好火，也要注重消防?！　?0、有時候，愛情就像形狀美麗的氣球，看似美好，卻經(jīng)不住一根針的試探。　　21、突然愛上眼花繚亂的五顏六色，或許是想瘋一次，或許很懷念?！　?2、當(dāng)有人在裝酷時，妹都會低下頭。不是妹修養(yǎng)好，妹是在找磚頭。　　23、各位博友，請不要對我放電，我男朋友有來電顯示！　　24、如果，酒精成了司機(jī)，那么，一定滿地都是爛西紅柿?！　?5、讓心，像羽毛一樣淡定，越不心急，就越不會亂了套?！　?6、壞心情就像尿急！憋久了必須要釋放。　　27、愛沒有對錯，只有立場不同?！　?8、每個人的眼睛都是一個太陽，每個人的牙齒都需要用微笑去吸收陽光?！　?9、只有音樂的癡情，是不懂有舞蹈的激情。保持熱戀的愛情，需要邊唱邊跳的心情。　　30、如果浪費(fèi)一粒米，就會長出一顆青春痘！那么，美麗的天使，都在進(jìn)行“光盤”行動。　　31、法律規(guī)定男人18歲可以參軍，22歲才可以結(jié)婚，說明：女人比敵人難纏；結(jié)婚比打仗危險?！　?2、襪子哭訴：臭的本來是腳丫，可人們卻責(zé)備我。上帝笑曰：誰讓你緊抱腳丫?！　?3、生活中，有一個美麗的魔鬼，它叫零食。大人吃了零食會長胖，小朋友吃了零食會長不高?！　?4、成熟的去面對困難，像一只急流上的水鴨子，看上去很淡定，其實，它的雙腳是不斷的hold住自己?！　?5、如果有那么一天，他給我寄了一封信！內(nèi)容不管是什么！起碼，他還記得我的住址?！　?6、聽說，牙齒愛洗澡，所以要多喝水，不愛喝水的小朋友，牙齒都會長虱子！會癢癢的?！　?7、生活中，有舍有得，欠下的睡眠，總有一天要還的！遠(yuǎn)離睡債，關(guān)愛健康?！　?8、在路上，終點和起點都在一瞬間，忙忙碌碌的節(jié)奏，記得停下來歇一歇?！　?9、懂得寬容的人，就像度量很大的籃球筐！不管多么糟糕的壞籃球，它都能裝進(jìn)去。　　40、我一直在納悶，老師為什么要請家長到學(xué)校？一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？ ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

第四篇: 搞笑名言警句爆笑語錄

1.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可憐…… ?? ?2.學(xué)姐和一個gay合租。一天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地　　給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，于是很感動地說：“我們就這么湊合過算了～”沒想到gay卻從凳子上跳起來說道：“那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！” ?? ?3.求職面試，HR不屑一顧地說：“這北大清華畢業(yè)的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的！”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大，你服不？??！” ?? ?4.三個月前單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。一天要下班了，她終于忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治　　哦～” ?? ?5.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄，忽然看見對面走過來一男的見到mm就兇巴巴的問：你去干嘛？　　　　要不說清華學(xué)生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：“去借錢……”　　　　“借錢干嘛？”男子又兇巴巴的問。　　　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……” ?? ?6.中午在家睡醒后吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下　　午聊天，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！”我說不是屎　　，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學(xué)校有個拉屎　　用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學(xué)…… ?? ?7.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運(yùn)會開幕式？　　　　mm：背景我不當(dāng)！　　　　張：絕對給鏡頭！　　　　mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！　　　　張：讓你出場絕對超過一小時！　　　　mm：站著不動的我不來！　　　　張：保證讓你蹦蹦跳跳！　　　　mm：這么好？那好，我答應(yīng)了～　　　　被潛規(guī)則后，該mm在運(yùn)動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了兩個小時，哭成淚人…… ?? ?8.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡(luò)的男孩?！　　　∥遥含F(xiàn)在你倆聯(lián)系上了，你就要主動地去追?。　　　　W(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~　　　　我：說不定他就盼著你去害他?！　　　W(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing……　　　　我：再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會爆發(fā)出強(qiáng)烈的能量！　　　　學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了……　　　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～ ?? ?9.晚上10點多，一對小情侶在小區(qū)門口磨蹭?！　　　∨ⅲ骸敖裉煳疑?，你準(zhǔn)備了什么浪漫的禮物給我呀？”　　　　男孩：“我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？”　　　　女孩：“騙人，你有這么大本事？”　　　　男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜里　　顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮?，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警　　報被震的一片尖叫?！　　　〗Y(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……（ ?? ?10.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下剪斷了她脖上的金項鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來，發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就把錢包扔地上走了。小偷回去后很高興，心想這下發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少半兩，于是到金店去賣，哪知人家伙計一看，揚(yáng)手就把金項鏈扔出大門，說：“電視購物里花198買的吧？假的！”小偷自尊心受到了極大的傷害，回到家越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天小偷拿著假項鏈去學(xué)校門口堵那個女學(xué)生，結(jié)果還真把那人給堵著了。小偷二話沒說，上去抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說你又貪財又虛榮，你他 ?? ?. ?? ?媽的什么人品！

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