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笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外一個行動（動作）型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到好笑。下面是中國文庫網63xf.com分享的笑話段子。供大家參考！笑話段子精選
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。
富二代頓時……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師!
父親：還告訴老師，告訴黨中央毛**也不管你。
媽媽：兒子，你知道毛**是誰嗎?
兒子：是公安局局長吧!
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發(fā)現里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄耍敲峨u蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急?
蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急?
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B：怎么可能?
A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?
B：那河呢，也可以拔嗎?
A：拔河你沒玩過嗎?
8、 總感覺：
那英在和張赫宣談戀愛;
楊坤在和丁丁談戀愛;
劉歡在和吉克雋逸談戀愛;
哈林在和吳莫愁談戀愛;
華少在和加多寶談戀愛……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天!
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我?
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
就連國慶、春節(jié)其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你!
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
13、 第一次評論啊，好緊張啊!
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
15、 蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經驗。
過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠!
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~，將來必成大業(yè)。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何?
18、 郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么?
21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。
他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。
答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。
到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、 本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現在才看是看甄嬛傳。
大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人啊!”
你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光
狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道
嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風
弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、 動物們考試成績出來了，豬考了個倒數第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差?”
“我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道
又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲!”
......
26、 王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。
再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。
27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。
夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。
天涯遠不遠?人就在天涯，天涯又怎么會遠。
網友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人!
28、 陳子昂：前不見古人，后不見來者。
前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。
29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠!!!
30、 今年春晚都沒有人**劉謙的魔術了，所有人都在試著弄清那些人的關系……
31、 一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。
方便面無奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說：“就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的人是不良少年。”
32、 小撒：思思，你的出入證在我這兒。
電視機前的小章：小伙子，你攤上大事兒了……
33、 總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。
34、 鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。
有一次被發(fā)現了，院墻越加越高，愛情的力量真?zhèn)ゴ?，從此一種頸很長的鹿出現在世界上。
35、 春晚按這個基調走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大……
36、 河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
37、 記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。
從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。
仙女問，好喝嗎?
答，好喝。
仙女問：還想喝嗎?
答：想。
然后仙女說：沒有了，等下個月吧……九對十說：“知道為什么說**不離十嗎?咱們近在咫尺埃”
十答：“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”
38、 八對九說：“知道為什么說八大姑九大姨嗎?多找點關系唄。”
九答：“八竿子都打不著哩，靠自己吧。”
39、 七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎?咱倆臭味相投埃”
八答：“八八八——發(fā)發(fā)發(fā)!俺哪兒跟你一樣。”
40、 六對七說：“知道為什么說七情六欲嗎?人非圣賢埃”
七答：“人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。”
41、 五對六說：“知道為什么說吆五喝六嗎?咱們很有氣場埃”
六答：“那不叫有氣場，是丟人現眼好不好?”
42、 小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果。
現小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。
請問：三人一共有幾個腎答案是3個)
43、 今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦。
可當紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發(fā)現女友瞪圓了雙眼。
仔細一看才發(fā)現是她的護墊!
周圍路人憋成內傷，然后就沒然后了……
44、 諾基亞當初認為iPhone構不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。
但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了……
45、 三國時劉備，張飛，關羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們三個也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。
張飛答:想活!
海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關羽，關羽也一樣，彈了二十下放了。
之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。
海賊王聽了對小兵說道:去!拉下去彈死為止!
46、 自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了……
47、 我志愿加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務，執(zhí)行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起。
回籠教的法律依據：根據現行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產睡。覺睡光榮，漏睡可恥。
回籠十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。
......
48、 記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸得很慘?
眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。
開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。
等我找到眼鏡時，比賽已經結束了。
49、 公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。
關羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”
須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”
遂收趙云。
后來人們把床事稱為“云羽之事”。
50、 足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。
小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了!
51、 組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊的抗議。
理由是：黑哨。從頭到尾的黑。
又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。
理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。
最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁判。
球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。
組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。
52、 所謂殊途同歸，講的是以前所有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們。
成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)橘I房…
53、 超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親。”“什么?怎么會! ”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔心，我是幼兒園的女教師。”
54、 男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都讓我一個人干?”男：“你不干誰干?”女：“結婚前你不是說我是你的小天使嗎?”男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。
55、 今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。
56、 我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子(有大梁的)我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。
57、 一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當初怎么不打掉啊?! ”
58、 記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花?路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢?“剩下的慢慢還”
59、 男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:
女: 不好意思我是有選擇性的
男:你就讓我上你的船玩一下嘛:
女:你太胖了船會翻的:
男:我可以減肥的
女:那太瘦了上去你要給吹下去的:
男:.....................
60、 你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。
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2025-04-11 
